Un mare bou, deţinând o maşină proporţională ca mărime cu prostia lui, un mic Q7, merge pe drum ca un idiot şi ocupă pur şi simplu, două benzi. Dacă eşti bou şi nu ştii să mergi pe o singură bandă cu o maşină aşa mare, pune mâna şi “împrumută-te” şi cumpără-ţi, frăţioare, un Citroen C1. Poate aşa te vei descurca mai bine..
Ai o troacă de maşină, un jaf din ‘43 şi scoate fum pe toate părţile, de ce-l mai scoţi moşule la plimbare până la piaţă? Nu ştii că-mi obscurezi vederea iar în câteva clipe, mirosul de vanilie mi-l poţi schimba în unul pătrunzător de gaze? Urât, domnule, urât..
La semafor citesc liniştit reclamele. Se face verde şi încep să mă pun în mişcare.. Brusc, tipul din dreapta mea (pe prima bandă), trage brusc de volan luandu-mi faţa, disperat, îi taie calea şi celui care facea stânga ca să.. întoarcă el maşina. Pai bine măi prietene, acum te gândeşti? Loveşti nşpe maşini ca să-ţi întorci tu bemveleu’ negru cu geamuri fumurii şi cu numere de Bulgaria? Ce-ţi pasă, ai dat doar două mii de euro pe ea..
După toate spaimele trase, mă liniştesc şi îmi dau radioul mai tare. Îmi place meloooo… frânăăăăăă bruscăăăăă. Iese un tractor cu două remorci dintr-o curte. Se bagă direct pe banda a doua. Ce să le mai cer? Să-l înjur şi pe ăsta? Ce rost mai are.. Of, zi blestemată. Parcă dintr-o dată li s-a năzărit tuturor idioţilor să iasă pe şosea. Şi nu doar aşa, pur şi simplu, ci să mă mai şi întâlnească. Ghinionist..
Şi parcă nu erau toate complete. Depăşeam şi eu ca omul la o viteză rezonabilă, când deodată, o maşină nervoasă în spate cu flashuri, claxoane. Mai avea puţin şi cobora şi urla la mine numai ca să mă dau. Am fost nevoit să apăs pedala, am depăşit şi l-am lăsat să se ducă. Dar nu pentru mult timp, în prima localitate era oprit de nişte politişti. Ah, habar nu aveţi ce bine m-am simţit atunci.